Ni tu ni yo

Fin de semana de idas y venidas.. de cambios y más cambios, mi idea de un fin de semana tranquilo en casa debatiéndome entre quedar o no contigo, se quedo en una lista de pros y de contras que nunca pude llevar a la vida real, estaba en uno de mis sueños en los que estoy contigo y volvemos a ser felices, o quizá estaba pensando en que hacer este finde... o puede que solo durmiera sin pensar en nada ni en nadie, el caso es que sonó el móvil y medio en sueños oí a mi hermana sollozar... había discutido con su novio y me dijo que fuera al pueblo... así k fui al pueblo quedando en suspensión mis planes, mi vida... y fui al rescate de los sentimientos de mi hermana, me contó que las cosas ya no eran como antes, que el no daba nada por ella, ella se esforzó por entrar en sus planes en sus aficiones , haciendo cosas que no la gustaban, hizo snow, cayéndose cada sg mientras él en vez de levantarla y ayudarla se iba a surcar las pistas... no la regalo nada el día de reyes.... sino unas semanas después, y nunca la agradeció nada, recordábamos el día que después de una discusión no la dejo volver a casa dejándola en la calle a las 6 de la mañana, dijo que no la decía te quiero, ni gracias... que después de tanto tiempo el finde pasado solo se sentía como el rollo de una noche.... que nunca hizo nada por ella, y lloro, pensaba que era el fin que ella no le iba a volver a llamar y que él tampoco lo haría.... y lloro todo el sábado, y todo el domingo , y me dijo que hago... mi respuesta fue el consejo de una buena amiga... arrepiéntete de lo que haces, no de lo que no haces, si le quieres llámale, aunque sabes lo que hay,... y que no lo vas a poder cambiar... pero no te quedes con la duda de que hubiera pasado si le hubiera llamado ,.... al final le llamo , el dijo que no podían seguir así, discutiendo por todo y por nada, y quedaron y hablaron y al parecer vuelven a estar juntos y digo al parecer... porque si una persona lo da todo y la otra no da nada, si no compartes momentos si no obligaciones, si no hay confianza, si no hay muestras de amor... si no hay nada de eso ¿Están juntos?

Ayer como todos los días, me preguntaste si te llevaba a casa, como todos los días me quede sonriendo al móvil, con cara de tonta, y pensando que no es lo correcto, pero no se porque no te conteste como siempre con un no... o un no leeríamos, sabes que no puedo... no.. Ayer te dije si tu nunca sales pronto... y me dijiste y si salgo pronto... es que hay huelga de buses... entonces vale te dije. NO se porque te dije vale, no lo se, quizá porque llevábamos algunas semanas coqueteando, porque volvimos a tomar café antes de entrar a trabajar, porque te preocupas por mi... no se, el caso es que esto ya lo hemos vivido, puede que la situación fuera un poco diferente,.... pero éramos tú y yo.. y no funciono... quizá porque yo no quería que funcionase..... y ahora???

El trayecto fue bien....hablando como amigos, de todo, o casi todo, hasta que empezaste con el estas muy guapa hoy, cuando sabes que no me gusta que me digan esas cosas... me de vergüenza si!!!, y te bajaste del coche, me diste un beso en la mejilla y no se como al poner la otra mejilla acabaste besándome, el beso me gusto y me quería apartar.. y aunque me hubiera quedado besándote, porque me gusta cuando me besas asi dulce y cariñoso , me quite, era lo que debía hacer y lo que hice , y ahora que... que hago con mi niño perfecto???aunque aun no hemos quedado y no se si será compatible conmigo, si empiezo algo contigo me pierdo esa experiencia.... y mi niña?? No quiero dejar de quedar con ella.......... es mi amiga nos hemos apoyado mucho y yo tiendo a desaparecer cuando estoy con alguien .....

Necesito un poco de ayuda......o por lo menos un consejo

Necesito un consejo, la verdad cada día me entiendo menos y les entiendo menos, no se me empieza a guantar alguien o eso creo porque es un niño encantador, guapo, listo e incluso gracioso de esos a los que te pasarías el día besándole, me dio su msn, que en estos tiempos es lo que se suele dar, y estuvimos habando unas semanas ... la verdad me acabo cautivando y me conectaba cada 2 por 3 para ver si estaba... incluso un día me invito a quedar, aunque al final y como suele sucederme... en el momento en el que creo que empiezo a olvidar mi pasado el destino , hace que las cosas no salgan bien , me mando un mensaje en que anulaba la cita, por las manualidades de briconamia... ya ves! Como consiguió mi Telf.? Al mas puro estilo holiwoddiano (vamos de holliwood o de película) le pidió el telf de una amiga mía a una amiga suya, y mi amiga le dio mi Telf.. .. todo esto para anular la cita.... seguimos hablando y le recordaba que me debía una caña (creo que hay cosas que no hay que recordar, porque eso debe surgir... pero solo se me la teoría y me cuesta aprobar las clases practicas....), y como mi vida es el mejor guión de cine... apareció la semana pasada su ex... ex de las que marcan con boda y convivencia en común , separación amistosa ... porque no se acabo el amor... si no la convivencia no fue buena.. y me cuenta que el cuando la ve... es como si acabaran de dejarlo que le hace daño recordar y que también se lo hace ella, que espera superarlo, que solo la ve a ella y que olvida lo malo... y como soy tonta.. porque no me queda otro adjetivo que se adapte más a mi .... le ayudo a que me cuente... le escribo mails, pa darle ánimos... y el me dice que no me preocupe... pero asi creo ... que no voy bien .. no se que hacer que decirle ... porque estoy segura que si yo veo a mi ex me encontraría igual y eso no se si es porque ellos dos queremos demasiado a nuestro pasado... ¿Sugerencias....?

Porque mi estado de animo sigue dependiendo de ti? Tras una breve charla vía chat, haces que recuerde esos momentos en los que éramos felices, haces que recuerde todo eso que yo hubiera querido olvidar, o recordarlo con otra persona, pero no tu me haces ser feliz aunque sea por unos instantes, unos instantes en los que me siento la persona más feliz del mundo y pienso, en pasear contigo de la mano, en besarte, y no dejar de hacerlo, en compartir historias, porque me quedaron muchos sitios a donde ir agarrita a ti , porque me quedaron muchos besos .... y cuando veo una rendija de débil luz... que se intenta colar en mi corazón, cuando veo ese tímido rayo de luz hace que mi mente se ponga a imaginar amaneceres abraza a ti, o anocheceres recorriendo cada cm de tu piel desnuda, porque me haces recordar.... y cuando luego intento llamarte yo .. no estas... eres un espejismo, pero lo sigo intentado , sigo intentado quedar contigo, verte y hacer que recuerdes.... para que no me olvides, me recuerdes y recuerdes todo lo que vivimos.... y quieras darme otra oportunidad, otra ...... y es que yo no te olvido....si no me quieres dar esa oportunidad dímelo , házmelo saber y no me hagas recordar.. por favor... no me hagas recordar

Me voy unos días de viaje con mi madre, necesito un cambio de aires y que mejor cambio que ir a un lugar de Europa , con el frío helador de un país del norte…. Las calles nevadas y un cambio de idioma Necesito ordenar mis ideas, alejarme de todos y de todo, para que cuando vuelva aprecie lo que tengo y no lo que he perdido, me he propuesto aprender de todo lo que vea, de valorar el pasado y el presente de esa ciudad de cuento de hadas,.

Me va a venir bien porque últimamente se te me acumulan los nombres en la cabeza, vivo las historias más rómaticas en mi cabeza y al segundo tragedias que ni el mejor autor dramático escribiría, nombres, muchos nombres y no se si estoy preparada para volver, no creo, dicen que eso no se planaea solo surge que te cautivan día a día que me deje llevar pero…. No se …. Creo que el cambio de aires me vendrá bien. porque necesito saber que quiero en mi vida.

Quizás no soy mas de un reflejo de lo que fui, porque repaso día a día los momentos que no debo olvidar, porque si se supone que te quise tanto como quiero creer, si se supone que te quería tanto que ahora dejaría todo por volver contigo, si se supone eso, si yo te quería, si era un mal momento, porque me fui con él , porque el sentir ese beso,, porque el verle cuando cruzo la calle, porque me gusto ese beso, porque me gusto estar con él, porque me gustaba verle, porque me gustaba que me dijera que le gustaba más de lo que yo podía pensar, porque no me afecto que tu dejaras de quererme, no me afecto quedarme sin tu amor, me dio miedo verme sola, me dio miedo confesar que quizá yo ya había terminado con esta relación mucho antes, me dio miedo, y te juro que hoy volvería a hacerlo, si volvería a llorar por ti, volvería a dejarme la piel buscando excusa, pero cambiaria una cosa me metería en la cama contigo, al fin y al cabo según tu te empecé quitando lo que mas te gustaba no? Luego vino el resto…..

Y hoy intento volver a recomponer un puzzle, no se si quiero usar piezas del pasado, pero del principio del pasado de mi historia de la historia en la que el malo, el chulo, se enamora de la dulce niña de trenzas rubias, esa en la que me metía en la cama contigo y aparecías a mi lado esa en la que si me despertaba y no estabas te gritaba y aparecías con tu encantadora sonrisa, si se que esa no es nuestra historia lo se porque esa historia sigue en mi, sigue porque ahora el es feliz y yo también quise serlo, también quise enamorarme y apareciste tu , y lo hiciste bien, te juro que le omití de mi vida porque nunca le olvidare nunca nadie será como mi “gigolo” nunca nadie, quizá nunca supere mi primer amor quizá este condenada, porque tu fuiste el bueno de mi vida, si fuiste bueno en todo pero …. Solo hay días en los que te echo de menos, no son todos, pero a él…. es increíble lo que puedo llorar pensando en el sol que acariciaba su cuerpo, en el desayuno, o en el sin mas, y te juro que te quise sabes? A él nunca se lo dije ni el a mi.. Pero creo k nos quisimos lo creo ……..

Y fuiste la historia más bonita., no fuiste la historia.

Ya esta claro, desde ese día lo supe quizá lo sabía desde antes, puede pero nunca quise que fuera verdad, por eso me esforzaba cada día, cada hora, por eso ahora que lo sé, creo que lo se no estoy segura, mi inseguridad es asi, la gusta liar las cosas....pero tengo esa sensación esa en la que parece que la cabeza te va estallar, te duelen partes de tu curpo que quizá no sabias que podían sentir dolor... no es el resultado lo que en el fondo me duele, es la espera de una operación a vida o muerte, esa en la que llamas una y otra vez al medico y no hay respuesta no sale del quirofano y quizá con suerte envie a una enfermera diciendote "estamos haciendo todo lo posible..."es un momento de nervios y angustia, no sabes si llorar o sobrevivir, hay dos opciones pero no cumple la dicotomia de lo bueno y lo malo, porque sabes que si se salva, hay una dura reabilitación y puede que las secuelas se noten a lo largo de la vida... y quizá tenga que volver a pasar por el quirofano.. y otra vez el futuro sera incierto.... el final, llenara de lagrimas los momentos posteriores y como en las inundaciones, se perderan objetos de valor, recuerdos.. pero podras redecorar tu casa tu vida y puede solo puede que sea más acogedora que la que había, aun asi habra que pasar el entirro, ver como se van, como dejan un vacio, como..... todo acaba...como solo te hace compañia Soledad... siempre presente, callada y fria.. pero siempre a tu lado y entonces... entonces si.. empezara a llover... y como el día del dilubio Universal solo se salvara lo bueno,el resto... a quien le importa el resto, en tu barco tienes todo lo que desabas...

Y pasan los minutos, las horas y no hay noticias, no llegan noticias,del naufragio, un lejano sos,puedes recordarlo con dificultad, fue hace mucho.. quizá no tanto desde entonces silencio, la vida y la muerte se entrecruzan una y otra vez... no hay noticias...y puede que la espera sea larga, soy consiente de ello, no se si volveran , pero espero una respuesta para poder salir de esta agonia, mi subconciente conoce el final, lo conoce tan bien y lo tien tan claro que quiere hacerlo consciente, y hablo en pasado de recuerdos, de caricias, de buenos momentos,por los que lucho no olvidar, no quiero qu e todo esto acabe resumido en una palabra agonia, no quiero, no me lo merezco, no merezco el sufrimiento de una espera interminable, no merezco que mi vida dependa de un clavo ardiendo, no merezco este sufrimiento ni este aparentar, no el estar preocupada y con miedo todo el día, no puedo cargar con el peso de la culpabilidad, no lo merezco.. pero aun asi hay algo en mi algo que no puedo entender.. que hace que este pegada a esta silla de urgencias, en este frio pasillo, en esta soledad que te hiela los huesos y los vuelve aun más crebadizos, espero.. espero... pero ya no se que, ya no se para que.. el miedo lo envuelve todo, a empezar de nuevo,a levantarme, a que siempre falte algo, al incompleto mundo, miedo a afrontar y enfrentarme a la realidad, miedo a volver a caer, miedo, mucho miedo miedo a ti. Porque me vuelves a culpar de tu dolor, porque mis palabaras se trasforman en tu cerebro haiendo que lo bueno sea malo y lo malo aun peor, me consume poco a poco todo esto tanto que a veces me cuesta respirar...hay veces que pienso que es lo mejor.. huir... se que es cobarde,, pero yo nunca fui valiente... o quizá si levate una vida, una vida, rodeada de gente que esta ahi, y que te dicen que todo saldra bien... y hoy me doy cuenta de lo relativo de esa palabra bien...bien.. a veces suena tan mal.... y vuelve la espera, el frio y cada día es peor, cada día duele más... esa presión... pienso que saldra... o no puede que me haya acostumbrado.... solo queda esperar... el tiempo seguira pasando sin piedad... los segundos se acumularan en mi, y yo seguire esperando...