El final del principio.... o el principio del final

Ya esta claro, desde ese día lo supe quizá lo sabía desde antes, puede pero nunca quise que fuera verdad, por eso me esforzaba cada día, cada hora, por eso ahora que lo sé, creo que lo se no estoy segura, mi inseguridad es asi, la gusta liar las cosas....pero tengo esa sensación esa en la que parece que la cabeza te va estallar, te duelen partes de tu curpo que quizá no sabias que podían sentir dolor... no es el resultado lo que en el fondo me duele, es la espera de una operación a vida o muerte, esa en la que llamas una y otra vez al medico y no hay respuesta no sale del quirofano y quizá con suerte envie a una enfermera diciendote "estamos haciendo todo lo posible..."es un momento de nervios y angustia, no sabes si llorar o sobrevivir, hay dos opciones pero no cumple la dicotomia de lo bueno y lo malo, porque sabes que si se salva, hay una dura reabilitación y puede que las secuelas se noten a lo largo de la vida... y quizá tenga que volver a pasar por el quirofano.. y otra vez el futuro sera incierto.... el final, llenara de lagrimas los momentos posteriores y como en las inundaciones, se perderan objetos de valor, recuerdos.. pero podras redecorar tu casa tu vida y puede solo puede que sea más acogedora que la que había, aun asi habra que pasar el entirro, ver como se van, como dejan un vacio, como..... todo acaba...como solo te hace compañia Soledad... siempre presente, callada y fria.. pero siempre a tu lado y entonces... entonces si.. empezara a llover... y como el día del dilubio Universal solo se salvara lo bueno,el resto... a quien le importa el resto, en tu barco tienes todo lo que desabas...

Y pasan los minutos, las horas y no hay noticias, no llegan noticias,del naufragio, un lejano sos,puedes recordarlo con dificultad, fue hace mucho.. quizá no tanto desde entonces silencio, la vida y la muerte se entrecruzan una y otra vez... no hay noticias...y puede que la espera sea larga, soy consiente de ello, no se si volveran , pero espero una respuesta para poder salir de esta agonia, mi subconciente conoce el final, lo conoce tan bien y lo tien tan claro que quiere hacerlo consciente, y hablo en pasado de recuerdos, de caricias, de buenos momentos,por los que lucho no olvidar, no quiero qu e todo esto acabe resumido en una palabra agonia, no quiero, no me lo merezco, no merezco el sufrimiento de una espera interminable, no merezco que mi vida dependa de un clavo ardiendo, no merezco este sufrimiento ni este aparentar, no el estar preocupada y con miedo todo el día, no puedo cargar con el peso de la culpabilidad, no lo merezco.. pero aun asi hay algo en mi algo que no puedo entender.. que hace que este pegada a esta silla de urgencias, en este frio pasillo, en esta soledad que te hiela los huesos y los vuelve aun más crebadizos, espero.. espero... pero ya no se que, ya no se para que.. el miedo lo envuelve todo, a empezar de nuevo,a levantarme, a que siempre falte algo, al incompleto mundo, miedo a afrontar y enfrentarme a la realidad, miedo a volver a caer, miedo, mucho miedo miedo a ti. Porque me vuelves a culpar de tu dolor, porque mis palabaras se trasforman en tu cerebro haiendo que lo bueno sea malo y lo malo aun peor, me consume poco a poco todo esto tanto que a veces me cuesta respirar...hay veces que pienso que es lo mejor.. huir... se que es cobarde,, pero yo nunca fui valiente... o quizá si levate una vida, una vida, rodeada de gente que esta ahi, y que te dicen que todo saldra bien... y hoy me doy cuenta de lo relativo de esa palabra bien...bien.. a veces suena tan mal.... y vuelve la espera, el frio y cada día es peor, cada día duele más... esa presión... pienso que saldra... o no puede que me haya acostumbrado.... solo queda esperar... el tiempo seguira pasando sin piedad... los segundos se acumularan en mi, y yo seguire esperando...

servido por nituniyo 2 comentarios compártelo